Знание - сила ;)

я был замерзший, а теперь я потихоньку оттаиваю... 

Иногда посмотришь на людей. Подумаешь "бляяя..." И больше ничего в голову не приходит...

А вот, кстати. Как отличить искусство от того, что хотело бы быть искусством, а на деле является  дешевыми потугами? Расскажу, что я думаю. Для меня искусство - это нечто, проникающее глубоко внутрь, в душу, заставляющее задуматься, заставляющее звучать тонкие невидимые струны внутри. Если этого нет, это не искусство. Это хуйня ерунда какая-то.

Искусство нужно для человека как камертон. Когда что-то не ладится, когда надо привести чувства в порядок, когда теряешь некую приятность существования - берешь этот камертон и "Дзыыыынннннньк..." Настраиваешься. Внутри что-то отзывается и все. Ты в порядке. Тебе хорошо и ты снова счастлив. Знаешь как и что и все получается.

 

Уверен, что искусство абсолютно и отражает какую-то вселенскую гармонию, строится по его законам и не зависит от того где и кем создано. И чтобы создать что-то достойное, необходимо эти законы чувствовать. Именно чувствовать, а не пытаться смастерить что-то на них похожее.

Немного сумбурно получилось :) День был тяжелый и уже пора на покой. Да, а ведь еще сегодня праздник! Это вам не день примерения и согласия с белополяками - это действительно знаковый день. День победы воли, мужества, разума, правды над глупостью и злом. В этот день была победа в масштабах всего человечества, а я пожелаю себе и всем чтоб такая победа произошла внутри каждого. К ней надо идти и стремиться всеми силами не жалея ничего. И тогда она свершится. Доказано историей ;)

Чо хочу сказать. В среду выбрался я в театр. Теарт мой любимый и называется "Суббота". Находится на Звенигородской улице. Спектакль был по Ричарду Баху. А именно по "Чайке...". Честна говоря, мне было очень интересно посмотреть, что у них их всего этого получилось. Произведение-то все-таки непростое. И бесконечно глубокое. Даже боялся, как бы не испортили. Ан нет :) Все время просидел раскрыв рот и чуть ли не заливаясь слезами от восторга :) Впечатление шикарное. Я потом весь вечер ходил и улыбался, как дурачок. И следующий день тоже. И сейчас бывает, когда вспоминаю. В общем, они очень большие молодцы. Кто еще там не был - обязательно сходите.

А тому, кто составил мне там компанию хочу передать отдельный привет и сказать, что давненько мне не было так клево :) Как мало надо для счастья - чуть-чуть искусства и чуть-чуть хорошего человека рядом :)

А еще сегодня такой случай был. Даже два. Первый - видел чайку, которая безуспешно пыталась слопать кусок хлеба. Он был больше ее головы и к тому же в виде буквы Г. В общем, в чайку не лез никак. Решил, что это символично и что не всякое Г надо стараться впихнуть себе в голову. Как бы аппетитно оно не выглядело :)

Второе - сделал сегодня приятное. Не себе :) Одному человечку. Не важно что и кому. Я здесь не хвастаюсь. Просто приятную мелочь. Прокатился из купчина до гражданки :) Совершенно без какой-либо задней мысли и желания получить что-либо взамен сейчас или потом... Патамушта чего с нее взять-та? :))) Да и не стал бы об этом писать, но заметил некоторую вещь. Во-первых, конечно же то хорошее чувство, когда сделал доброе дело и чувствуешь от этого душевный подьем. Почему так? Тоже загадка. Но это еще не все. Главное, что весь остальной день получился очень светлым и приятным. Позвонило несколько интересных и полезных людей, написало опять же... Хотя в моем почтовом ящике вот уже сто лет как спамер повесился и пауки по углам :) Случайность, или на самом деле когда ты делаешь добро, оно к тебе возвращается? И как тогда это действует? Мне надо знать, я ж слесарь-сантехник по образованию :)

А вообще надо почаще делать такие мелкие (или большие) добрые глупости (или неглупости). Не пройти мимо того, кому нужно помочь или сделать чего-то неожиданно приятное. Обычно же прикрываешься мыслями типа :"да мне больше всех надо что-ли", "ой, да сделал бы, но некогда/нет возможности". И у меня так бывало, каюсь. Много раз бывало. Но я с этим борюсь. Последнее время особенно. А вы?

Вот, собстно, хотел поделиться. Там все и текст и комментарии. От себя добавлю, что точек зрения много и не все они могут совпадать, но тем не менее я нашел для себя много интересного, хоть и не со всем согласен.

Ах, да. Это все "про женскость".;)

Были вчера на заливе. С хорошим человечком. Ночью. Спать не хотелось, зато хотелось странного :) Да и сейчас хочется. Хочется творить, хочется создавать, хочется делиться... Любить тоже, ага. Как же без этого :) Без этого вообще ничего нельзя сделать.

Впервые с нового года взял в руки фотоаппарат. Все-таки это чудесная машинка и я ее очень люблю. И незаслуженно мало уделяю ей внимания в последнее время. Соскучился. Айда уже ко мне на фотосессию! :))) Ну чего сидим? Записываемси :)

Похоже, то что я сам себе предсказал потихоньку сбывается. Сегодня напишу о двух вещах.

Первое. Сегодня с одним замечательнейшим человечком гуляли по городу. Город прекрасен :) Жаль, фотика не было. Ходили к башне. Она и вправду интересная. Стоит посреди двора. Назначение непонятно :) Но это только для непосвященных. Но она работает. Совершенно точно работает! Это глупо для большого дядьки, окончившего технический ВУЗ, но я загадал желание. И я очень-очень, всей душой хочу, чтоб оно исполнилось. И что вы думаете? Да, оно начало исполняться :) Во всяком случае, первая его часть :)

На второе вместо вступления стих:

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

Эдуард Асадов.

Это я все к давнишнему разговору про спор сердца с головой. Голова выйграла. :) А на самом деле, нет никакого спора. Если есть сомнения у одного или другого - то лучше сразу поставить здесь крест. Чтоб время не тратить. Сердце - оно такое. Оно верит до последнего. Когда все всем уже очевидно - упрямое сердце не хочет ничего признавать. Но в один момент эта вера падает и тогда начинается неприятное. А именно - все становится на свои места. Ложь становится ложью. Господи, я же все понимал! Любовь рассыпается как карточный домик. Ведь она стоит как раз на вере. А ведь любовь была там, внутри... Сейчас я в этом могу признаться. Хоть мне это и неприятно. Ведь этот монстрик родился при моем активнейшем участии. Ех... Да и хрен с ним. Для кого я это все пишу? Для себя? Для тебя? Тебе все равно. Ты даже не поймешь. Мне полегчает со временем. Просто жаль, что так получилось. И не хотелось бы, чтоб так получилось вновь. И нефиг ныть. Сам виноват. Прорвемси :)

Резюме:
1. Башня работает :)
2. Суки есть (по своей ли воле либо умыслу или нет).
3. Клево, когда понимаешь п.2 вовремя.
4. Все хорошо, ведь отрицательный результат делает нас на шаг ближе к положительному :)
5. Ждем исполнения второй части пожелания :)

Этой весной обязательно случится нечто. Или я окончательно свихнусь, или найду формулу всеобщего счастья и благоденствия, или настанет конец света или может я влюблюсь до полного беспамятства, а может быть повешусь на собственных шнурках. Но скорее всего я познаю суть всех вещей и растворюсь в мире как сахар в чае. Не теряйте меня, если я вдруг исчезну. Я тут. Я рядом :)

З.Ы. Это только у меня ощущение что все вышеперечисленное суть одно и то же?

Почитал щас журнальчик свой собственный и не понравилось мне что там много негатива всякого. Типа, все кругом дураки, одна я в белом пальто стою :) Это не так. У кого сложилось такое впечатление - пересмотрите щажже свое отношение ко мне :) Я всех очень люблю. Вы очень милые и хорошие люди. Да, со своими заморочками. Как же без них-то? Да-да и тебя тоже люблю. Именно тебя :) Все, давайте так - совет нам да любовь. А также секс, наркотики, рок-н-ролл!!!

Как уже известно, сегодня я болею. В связи с этим перечитал сказку про аленький цветочек. Очень, надо заметить, жизненная сказка. Похоже, ее мало кому читали в детстве, поэтому ценности, ненавязчиво пропагандирующиеся там не приживаются. Но. С другой стороны, в этой же сказке приводятся некоторые статистические данные. Как известно, только для двенадцатой девушки душа и любовь чудища (оно же прынц) оказалась важнее его внешности и бабла. Это примерно 8%. По моим ощущениям, сегодня картина не сильно изменилась. Какой вывод можно сделать из этого? Наверное, такой, что настоящими женщинами таки рождаются. И их мало :(

Я что-то не так делаю. Потому что уже в который раз результат один - не в мою пользу. Непонятно. То ли я дурак, то ли все остальные. Зачем вы так со мной? Зачем эти игры? Тут недосказали, там забыли. А здесь и вовсе наврали. Кто-то потом за голову хватается. Ой, мы ж не хотели, ой, так получилось, ой, а че-ж ты... Да блин, по мне не видно что-ли как я и что? Да и я тоже хорош. Каждый раз как первый. Глупый и наивный. Все готов отдать. Вот буквально. И сам обманываться рад. Чего ж делать-то? Не посылать же теперь всех на хер. Давайте так. Или у нас все по-честному, или здасте-досвидания-идитевжопу. Хватит уже мной пользоваться. Впредь будет так. Все. Пакеда.

П.С. Я болен и у меня ломка.

Всплыл у меня в сознании вопрос, который мучает меня уже давным давно. Это в связи с прошедшими. Так вот, вопрос в том, что обругать человека матом (или нематом) гораздо легче чем признаться ему в любви или просто сказать что-то хорошее. Почему так?

Как вариант: Сказать "Я тебя люблю" может только человек сильный. Равно как и сделать что-то доброе под силу не каждому. Человек слабый промолчит или отойдет в сторону, хотя отлично понимает что что-то надо сделать. Но найдет себе кучу оправданий, почему он этого не сделал. Или будет действовать агрессивно. Тут уж и к бабке не ходи - человек слаб в квадрате.

Дык давай уже может быть закончишь сопли жевать и подойдешь к любимому человеку и скажешь ему, как ты его любишь. И поможешь тому, кому нужна твоя помощь. Или хотя бы спросишь нужна ли она.

День Святого Валентина - день сильных людей. Так давайте ж ими уже станем наконец. Это, кстати, и ко мне тоже относится. Понимаю, что далеко не всегда прав и не всегда делаю то, что нужно, но борюсь с этим.

И еще я хочу сказать, что я люблю тебя. Да-да, не оглядывайся и не думай, что это я про кого-то другого пишу. Именно тебя :) Честна и искренне. Твой Пашка :)

Напишу что-нить по традиции :)

1. Вполне ощутил что любить всех = не любить никого. Я вас всех очень люблю :)

2. Быть эгоистичной стервой очень плохо, ага :) Я вас всех люблю, кроме эгоистичных стерв. Да мне вообще насрать. Они сами себе буратины.

3. Сегодня искали помещение для офиса. Остановились на том, которое показывала симпатичная девочка. Вот она, сила красоты в действии. :)

Забавно. Увидел предпоследнюю запись в собственном журнале и первая мысль - что за урод залез под моим ником ко мне в журнал и напостил тут всякой хрени :) Каждый пост - это мгновение. Застывшее. Оно прошло и кануло в лету, но жж может его воскресить. Поэтому я тут и пишу. Приятно будет потом почитать умные мысли умного человека :)

Наверное, моя цель в жизни осознать, прочувоствовать, что я могу умереть в любой день, в любую секунду. Тогда и только тогда главное станет важным, а миражи исчезнут - ведь на них совсем не останется времени. Не будет времени на раздумья, будет время только на то, чтобы действовать. И жить. "Смерть - лучший советчик" (с) Кастанеда.

И еще мысли в тему.Вот, рассмотрим, к примеру, меня. Я живу так себе потихоньку - работа, кровать, поесть. Все как у людей. Нет, не все. Есть еще чувство, что что-то здесь не так. Как будто жиром зарастаешь изнутри от такой жизни. И чем дальше - тем хуже. Как свинья на убой. Поганенько, в общем. И понимаешь, что сделать ничего нельзя. НО! Тут приходит ОНА! И жир этот опадает и вроде даже чувствуешь себя, как заново родился. Да, она - это боль. Та самая, которая внутри. Говорят, некоторые люди живут в таком состоянии всю жизнь. Их еще называют гениями. Я их сейчас понимаю. И я становлюсь мазохистом.

Да, просто у меня очередной душевный кризис. Мой вечный конфликт моих желаний с моими возможностями. Часто в последнее время. Просто у этой смеси появился прекрасный (во всех отношениях) катализатор. Бля, ну вот скажите мне кто-нибудь, вот если эта штука внутри, как она там называется - сердце, душа или что там есть - говорит тебе ДААА!!!! И ты, блин понимаешь, что действительно ДА. Так ДА, что хоть на стенку лезь. А подумаешь, прикинешь, примеришь мозгом - таки НЕТ. Совершенно и безоговорочно. И ни то не уступает, ни это не сдается... Так что делать-то??? Кому верить???

Чушь написал, не серчайте :) Я всех люблю. Правда :)

Ничего нет на самом деле. Все только сон и иллюзии. Не относитесь к ним серьезно.

Зачем людям наркота? Я вот трезвый как стеклышко, а не понимаю где верх а где низ. Я иду по небу, а над головой у меня город. И мне тут хорошо! Нет... не то слово. Мне тут ОХУЕННО! Смесь дикого восторга, адриналина... Может чего-то еще. Каждая молекула мира теперь часть меня. Это лучшее, что я знал. Это лучшее, что бывает. Это лучшее, что будет.  Я лечуууу! :)))  Кто сказал, что люди не летают?

П.С. Да, да. Меня затянуло этим смерчем. Теперь я в нем, а он во мне.

Ведь сколько раз уже было в жизни... Кажется, вот оно, вот он, свет, и туннель  сейчас кончится. Ты выйдешь и искупаешься в этом свете. Ты стремишься к нему, открываешься и... получаешь мощный удар под ребра. Падаешь. Лежишь и думаешь: "Господи, ЗА ЧТО??? Что это было??? Может мне ненавязчиво указали на неверность этого пути? Или это проверка, препятсвие на дороге к цели? Что это? Что дальше делать? Я не боюсь трудностей, но куда идти? Вперед? Назад? Лежать на месте?" М-да... Вопросец... Но не смотря на все хочу-таки тебя похвалить. Ты молодец. Ты по-настоящему сильный. Ты воин. Задача война - не покалечить как можно больше врагов. Его задача - идти к цели. Безупречно. Ты открыт. Тебя бьют. Но ты сильный. Ты продолжаешь делать то,  что умеешь. То что считаешь единственно нужным, возможным и необходимым - любить. Даже тех, кто бьет. Тебя ударили? Подымись и иди дальше. Тебя очень больно ударили? ВСТАВАЙ И ИДИ ДАЛЬШЕ! Только так ты достигнешь своей цели. Только так ты встретишь на своем пути человека, который не ударит, а подойдет и обнимет тебя. А ты обнимешь его.

А это моя мама. Пофотал ее вместо подарка на день рождения. Потому что лучший подарок - подарок сделанный своими руками ;) (Тем более когда ты бедный студент и у тебя все равно кроме рук ничо нет :) )



( А под катом еще парочка... )